東京ＯＣＤの会掲示板《家族用》

初めまして。私の夫はOCDの当事者で巻き込み型です。
結婚する前からわかっていて、ずっと悩んでいましたが、
発症しないときは、いい人であることから別れられず結婚をし、
今年子どもも生まれました。
しかし、夫の症状は酷くなるばかりで、
特定の電車やバスに乗れない、落ちたものは拾えないなど、
沢山ルールがあり、
増える一方です。しかも自分の親には打ち明けておらず、
かつ実家も汚いという考えから帰れず、
私も結婚してから1度も行けていません。
異常だと思うし、子どもが産まれたら少しは
変わるかと思ったのですが、変わる所か子どもの前でも
我を忘れて発狂します。
一応、町の精神科に通ってはいるものの、
効果は感じかれず、
本人からは変わる努力をしてるのだと言われても、
全く変化がわかりません。
夫婦喧嘩も増え、これから子どもへの影響を
考えると誰にも相談できず、私は自信が追い詰められ、
将来を悲観し死にたくなります。
離婚もしてくれない。
都内で強迫性障害の治療を専門としている病院はないのでしょうか？
正直言って、今まで行った町医者はどれも、
まともに治療ができていません
助けてください。

せっかく楽しく夕飯を食べ、
知り合いからもらったお祝いを見ていたのに、
もらったプレゼントを置いた途端、
夫が「手を洗って欲しい」と言ってきた。
全てがぶち壊される。
なぜそれに気づいてくれないのか。
苦しい、辛い、辛い。
別居したいといくら訴えても本気にされなくて、
決まって、俺は変わろうとしてると言われる。
先が見えない。

こんな辛いのに、もうテレビをて笑ってる声が聞こえてくる、
悔しい。私の人生を返してくれ

強迫性障害の人間と関わることない人生を送りたかった
自分の人生がめちゃくちゃになる

みなさんの大変さ本当によくわかります。
本人の辛さ、家族の辛さ、そしてだんだん普通とかけ離れていく生活をどうすればいいのか…。
公的機関に相談に行っても『病院に行ってください。』とか言われるだけで…　”不潔恐怖で外に出られないから困ってるんです、わかってください

すいません、先の投稿の文章が途中で切れていました。

内容的には、“もっと強迫症のことを相談できて支援をのぞめる公的機関が欲しい…”　という事を書いておりました。

たまたま新聞で「風呂キャンセル界隈」の特集記事があって。
むしろ羨ましいわ、うちの息子には風呂キャンセルしてほしい。
ぜひ週の半分はキャンセルしてほしい。
どうせどこにも行かないんだし。

市販のボディソープ1パック（400ml前後）を1回で使い切る。
シャンプーも使い切る。
入浴は3時間以上。毎日入らないと気が済まない。
量を制限すると追加要求が暴力的。
裸で泡だらけで風呂から出てきて要求する。
肌はガサガサ、痛みもあるのにやめられない。

親は、どうしたらいいんだ。

強迫性障害って本人が1番辛いとか言うけど、家族の方が辛い場合もあるんじゃないかと思う。本人より家族が「もう死にたい」なんて思ってしまってる場合もある。もう強迫性障害から私が解放されたい。

強迫性障害の子供をもつ親の苦しみは誰が受け止めてくれるのでしょうか
カウンセリングを受ける気もない子供を優しく見守れと言われても親にも限界があります
親の気持ちをわかってくれる場所が欲しいです

強迫性障害の夫がついに退職し、家でなんとか仕事をしていますが、些細なことでも私のせい・私のタイミングが悪い・なんでこんなこともできないの？と一つ一つ言ってきます。そういうこっちが悪いみたいな言われ方をするから疲れた表情になるのに対しても、なんでそうやって俺が悪いみたいな表情なの？なんで切り替えられないの？そういう気持ちが邪念を持ち込んでどんどん状況悪くなるんだよ。切り替えるためにも頭はたかないとダメだわ。とか言われて頭を叩かれることもあります。それに対して怖がってるとなんでそうやって身体ビクッとさせて怖がるの？DVみたいになるじゃん。これは切り替えるためなんだからね(自分を正当化してるだけ)と言ってきます。離婚の話・出ていく話なんて出来ないので、もう体調が悪くてと実家にでも行き家を出ようと思ったところ、義母からは急には出て行かないでと言われたり。。
強迫性障害のルールのある生活をサポートしているだけでも疲れるのに、モラハラのような言動もさらに疲れて心身すり減ってきています。本人も病気だから治さなきゃという気持ちもほとんどなく、こうやって辛い時はなんで一緒にいるんだろうとまで思います。穏やかな時は本当に楽しいんですが、機嫌や地雷を踏まないようにしてる自分も嫌になったり..離婚すればいいじゃん！と思われるかと思いますが、それを口に出すのも怖く、そんな自分も嫌になったり..今まさに怒鳴られたりして落ち込んでる時なので、まとまらず一気に愚痴をすみません。。

私のパートナーは、単に綺麗好き（綺麗だとより快適）というよりも、やや強迫的に綺麗であって欲しい（綺麗ではないと、非常に不快）というタイプです。それゆえに、私が気がついていないことまで、当然のこととして気がつきます。 そこで、私の行き届かなさに、パートナーが耐えられなくて沈み込んでしまうということが起こります。

でも彼女は診断されるほど行動障害があるわけでもなく、私が「普通は」どれくらい綺麗にしないといけないのかとか、そのための注意力がないのかな（それも大いにありそう）と、消え入るような気持ちになります。

このようなことも、書き込んでいいのかとも悩んだのですが、ご容赦ください。

30代の息子が、20歳頃から、強迫性障害、引きこもりが、続いています。治療（OCDの専門医）に、受診してもらいたいのですが、なかなか難しいです。

抗鬱薬がMAX量の4分の1になった。今心配なのは予定のない休みの日はほぼ1日中寝ていること、体重増加だ。これらもやはり副作用らしい。飲んでる抗鬱薬はパキシルだ。でも私はこれ飲んでたことあるけど、めちゃくちゃ効いたんだよね。

女房から、今日は娘の強迫症がひどい、手洗いが止まらない、物を触れない、という悲鳴のようなラインが来ました。

絶望的な気持ちになります。
一体いつまでこんな生活が？　将来はどうなるの？
考えると絶望しかないので考えないようにしていますが、やっぱり現実に引き戻されます･･･

自分の子供だと思うから、絶望的な気持ちになる。

もう、どこかの異文化の人、いや、宇宙人だと思うことにした。

宇宙人なら、へー宇宙人ってそんな感覚なのかって
心理的に距離を置けるかな

宇宙人を預かっているんだ！って

それにしても膨大な洗濯物、毎日のボディーソープの補充　不毛な経済的負担

怒っちゃいけない。何の解決にもならないから。
（とはいえ、いつも爆発寸前です）

マリオさん、私は読んでいて全然不快じゃないです。むしろとてもありがたいです。何度も読み返しました。

本を読むと「暴露療法で改善しました」なんて体験談が書いてありますが、それは何だかとても少数の幸運な人に思えます。
うちもやっと先月からカウンセリングには行き始めたのですが、本人に闘病意識がない。

我が家も将来は「あの頃は大変だったけど、あの辛い体験のおかげで人間的に成長できました」ってここに書き込みたいな

息子は一年ほど抗鬱薬飲んでた。薬は変えたり増やしたり、今は減薬中。減らしても強迫の症状は変わらない。飲んでたのはなんだったのだろう。意味なかった？

薬はMAX量の半分以下になった。血圧は下がった、よかった。MAX飲んでた時は血圧で上が140、140ってどう考えてもおかしいでしょ。体重もかなり増えた、若いのにお腹も出てきて。飲んでも意味なかった。

改善したこともある。通信制の学校には電車で通っている。移ってからきちんと帰ってくるようになった。前の学校にいた時は、帰りの支度が遅すぎて学校に迎えに行っていた。最終下校時刻を越えることもしばしば。迎えに行かなくてもよくなったのはいいことだ。

だが、最近色々なことが気になりすぎて投げやりになることが増えて来た。気になるからもういいや的な。どうしよう。

去年の12月から夫婦でカウンセリングに通っています。
夫が脅迫性障害と診断を受けてから、もうすぐ5年経とうとしています。
高1と4才の子がいて。
この5年間本当に大変だった………
今ようやく何とかやっていけるまでになった……
まともな会話ができる日もある…
できない日もある…

相変わらず、確認作業はしていて、
シフト関係で心配になるとイライラして、
子どもや私に八つ当たり。
それを見ていた子どもが吃音になり、私も円形脱毛になり、
まだ戦いは終わってないが、一息つける日があるのはありがたい。
そう長くは続かず、きっと明日は荒れるんだろうな…

それでもまた、一つ山を越した気がする。。。

神さまもうお腹いっぱいです