東京ＯＣＤの会掲示板《家族用》

みーさん　ありがとうございます。
先日は絶望で途方に暮れて乱暴に書き込んでしまいました。すみません。
当方、長野県です。東京のＯＣＤの集まりなら日帰りで何とか行かれそうですね。娘に情報を伝えてみます。
ただ、本人に、状況を変えようという強いモチベーションがありません。多分、ネットで娘もＯＣＤの会とか、暴露療法とか、そういう知識はあるはずなんです。
家にいたら手を洗って過ごせるし、食べるに困らないし、一日中風呂にはいっていられるし、何とかしなきゃ、というモチベーションがないように感じます。
暴露療法に取り組めるクリニックをインターネットで探して娘に一緒に行こうと話したのですが、拒否されました。
女房と、「自分たちの行為がかえって娘の病気を助長しているんじゃないか？　自立した生活をするつもりがないのなら家から出ていきなさい」と、断腸の思いで言う覚悟も必要なのかも、と話したところです。
みーさんは、当事者だった方として、苦しかった時、どんな働きかけをして欲しかったですか？
メンタルクリニックには通っていますが、薬をもらうだけです。ドクターもＯＣＤの知識はあるようですが専門的な治療はやらないようです。他のメンタルクリニックに行ってみたいのですが、どこも患者で一杯で予約受付け止めているとか、２か月先とかで途方に暮れています。
もし差し支えなければ、ＯＣＤをみてくれるクリニックを教えていただけませんでしょうか？（保健所に相談したら把握していないとのことでした。）
ずうすうしいお願いですみません。

こんにちは。どうしようもない絶望感をどうようもなくて、書き込みさせていただきました。
娘が不潔の強迫症です。
引きこもっています。
何百万円も学費を出したのに不潔強迫症で就職活動もできず、ひきこもり。
お金のことを言っちゃいけないですよね。
でもやりきれないのです。
娘が手を洗っている音が聞こえると絶望的な気分になります。
今日、ふとんのシーツが汚いと（全然汚くないです。）言う娘と、ついに堪忍袋の緒が切れた女房が大ゲンカ、娘はパニック障害？を起こして近所中に聞こえる声で叫んで泣いて･･･
私も、頭にきて言ってはいけない言葉を言ってしまい（すごく後悔して謝りました。）、娘からもう絶対忘れないと、言われました。
病気だから、とずっとがまんがまんがまんしてきたのに、どうして言ってしまったのだろう。どうしてあのときもうちょっと冷静に対処しなかったのだろう。
もう、絶望しかありません。
すみません。
どうしようもなくて書き込みさせていただきました。

心理士さんにも家族側の気持ち分かってもらえないですね。寄り添うどころか、真逆（笑）対処の仕方についても、こちらは素人です。心理士さんの説明に対して「こういう風にしたらいい。ってことですよね？」と聞くと「もうッ！」と怒られました。おそらくそう言う聞き返しが『確認』みたいな感じで当事者に対しても良くないから、そうおっしゃったのだと思いますが、当時、対処の仕方も知らないこちらには理解出来ません。その後も心理士さんの機嫌を損ねてはいけないと気を遣いながら話しました。で、カウンセリング終了後ぐったりしました。
新幹線に乗り、交通費もカウンセリング料も払い残ったものは『家族が悪者』のような感覚でした

家族って助け合うことが出来るのが家族なんだよね。旦那は家族のことより自分の不安が優先。不安解消の為に、家族にキレて、思うように動かそうとし、自分が満足出来る結果を望む。そんな人家族じゃない。ただの厄介な人。子どものことも今まで全く何も相談出来なかった。勝手にスイッチが入ってキレ出すから。問題が起きたら私1人で対処。後になってバレたらややこしいものに関しては、先に言ったけど先に言ったことにより、スイッチが入り、悩み➕旦那の対処で2重苦の日々だった。『病気だから仕方ない』『病気の本人が1番ツラい』じゃあ、1人で全て対処してきた家族側のケアは誰がしてくれるの？

11月に初めてうかがって、いろいろお話を聞けたり、お話ししたり、、気持ちが楽になりました。また、雑誌のことや本のことなど教えていただけて勉強にもなりました。ありがとうございました。
今月仕事が立て込んでおり行かれないのですが、また、来月参加したいです。

一週間前、夫がとうとう私に手を上げた。

理由は、些細な事ですが、彼にしたら大きな問題だった。

手を上げられた事を、私が受け入れるのに時間がかかった。
DVだとわかっていながら、認めたくなかったのが本音。


すごく色々考えた、どうしたら改善できるのか。本当に分からなかった。

彼は、手を上げた事は悪いと思うがその原因は、昔私が言った言葉がモラハラでそれがストレスで手を上げたと言った。

もし、それが本当にモラハラだったら、改善しようと思う。
ただ、だとしても手を上げては絶対にいけない事だと思う。

それを許したら今後、些細な理由で、娘や息子に手を上げると思った。
そして、自分を正当化し、人のせいにすると思った。
それでは、何も変わらない。同じ事の繰り返しだ。

実母を混じれて話し合いもしたが、彼の考えは変わらなかった。
次したら、出て行って欲しいと伝えたが、断固拒否。

一緒に暮らしていきたいが、一緒に暮らせない事が目に見えていた。

誰に相談して、どうしたら良いか分からず、もがいていた。

そこで、友人に一連の話をしたら、「インナーチャイルド」ってワードが出て来て、いろいろ調べ、色々な事が線で繋がった。

・何で子どもと同じ土台に立つんだろう？親になりきれないんだろう？
・何でそんなにイライラしてるんだろう？
・何でキッチンを自分の城のようにするんだろ？
・何で私の要求には、一生懸命答えようとするんだろう？

「インナーチャイルド」「アダルトチルドレン」「共依存」とかがしっくりはまった。なるほどと思い、説得力があった。

彼には、一緒にカウンセラー受けたり、本「アダルトチルドレンから自由へ」を読んで学んでいこうと伝えた。
家族が一緒にいられる為に、できる事をやっていこうと伝えた。

夫はピンときてない様子だったが、まずは本を読んでくれるといった。

これから、どうなるか分からないが、ちょっと先が見えた気がした。


家族の型は様々で、離婚や別居って言う型にとらわれず、私たちなりの家族を作っていけたらなと思う。

まだまだ修行は続きそう。。。　　
脅迫性障害ともずっと付き合っていかないとな。。。

初めて投稿します。
結婚して1年半で夫が強迫性障害(不潔恐怖)です。
結婚してから家に帰ったらそのままお風呂場に直行し、お風呂に入らないと家の中には入れません。
私が夫の思う通りに手を洗わないとの理由で、洗濯も私の分まで全て夫がやり、冷蔵庫すら開けさせません。買い物も夫が行い、買って帰ってきたものを洗ってからいれる、通販で購入したものが届いても汚いからとすぐに開けてもらえません。「私があける」と言っても自分のやり方じゃないから嫌だと言ってあけさせません。
私も人並みには手を洗いますが、夫が求めるほど手を洗いませんし、巻き込みに応じることになるのではと思い、「外から帰ってきた時やお手洗いの時、食事前や手が汚れた時は手を洗うけど、あなたが求めるほどの、そこまでの手洗いは出来ない」と伝えました。私が自分の思い通りの行動をしないため、家の中のことは全て夫自身がやらないと気が済まず、冷蔵庫あけるのも声をかけ、お茶を飲むのも夫が冷蔵庫を開けて持ってくる、お風呂は夫が全て床を拭いてからじゃないと出られない、、ここには書き切れないほど日常生活は家の中であっても全て夫に一挙一動監視されていて、病気だってわかっていても、大袈裟かもしれませんが私の人権ってないのか、私の人生って何だろうと思います。何度も話し合いはしてきましたが、改善されない状況が辛くてストレスで気が狂いそうになり、何度も怒鳴り合いの喧嘩をし、時には夫から暴力が出る時もあります。
何度も喧嘩しようやく治療開始するとのことで今年に入ってようやく通院を開始しました。薬物療法でまずは2週間ということで薬が出ましたが、飲み忘れることもあり、様子を見ているに本当は治療の必要も感じていないのではないか、と思います。まだ2週間、また薬だけでなく本人の意思が強くないこともあり、症状の改善はまだ見られません。
先日また大きな喧嘩をし、とうとう耐えられなくなり家を出ました。実家が遠方で帰れないし、友達にもなかなか話せず、ホテルを転々として1週間が経ちます。私の年齢もあり本当はすぐにでも子供が欲しいけど育てられるのか、今の状況ではとてもじゃないけど子供なんて育てられません。
強迫性障害以外のところは気もあいますし優しい人だと思っています。でも本当に寛解する日がくるのか、そんな日を待っていたら私の年齢はどんどん高くなり子供はいつ作れるのか、、、将来が見えなくなってきました。好きな気持ちはあるけど、夫のこの病気への向き合い方(本当は治さなくても良いと思っている)や自分の人生を考えると、辛いけど離婚した方が良いのかと思ってしまいます。反面、支えられない自分にも罪悪感というか嫌気を感じます。。
親にも友達にも言えず、辛くて本を読み漁っていたところ、ここのサイトにたどりつき投稿させていただきました。長文で失礼しました。。

強迫性障害で休職している旦那。
どこへ行くにもアルコールスプレーしたり、汚いものや人を避けたりしてるので長時間かかる。もうほとんど家を出れない状況。
お金もなくなってきていて、少しパートを始めて疲れているところでも、家事もできずなので、買い物も家事も全て私。それプラス、家の中でも
虫1匹出たりすると、アルコールスプレーと自分もお風呂、プラスで私に洗濯・掃除・除菌を頼んできたりするけれど、私が言われたようにアルコール除菌などをやらなかったら何してるの？意味わからない。正義はこっちだからね。と人格否定されるようなことも言われ、巻き込みだよなと思いながら長時間怒られながら結局全て触ったものを大掃除させられる。本人は自分の方法が正しいと。
私は子どもも欲しかったけど、こんな状況では無理と思い諦めてきている。義母にも少し話したけれど、本人も自分のことでいっぱいいっぱいなのねと。それはそうだけど、私の辛い気持ちをわかってくれる人はいないとどんどんつらくなる。病院も頼りにならず親身にサポートしてくれる感じではない。どこに救いを求めていいのか。。

息子4歳　保育園で特定の子から、手を出される。

私は保育士。子ども同士のトラブルはよくある。

広い視野でお互い様だと思。社会勉強。生きる力を学ぶチャンス。だと思う。

けど夫には、それが伝わらない。

夫は、保育園が隠してるかも。と疑い。息子を寝かせる事よりも、自分の頭の中をスッキリさせたい。
暴力振るわれる環境環境で、学ぶ事はない。とか。
転園させる。保育園に言うとか…
症状のように、ずっとだまったり、強い口調で私に言ってくる。
それを息子が私に聞いてる。パパが怖い。パパは何で怒ってるの？と聞いてくる。
パパは〇〇に怒ってるんだよ。と伝えるが…

はー。冷静になって欲しい。同じ方向向いて欲しい。

これは、強迫障害？！なんなんだろう…

すごく疲れることにはかわりない。
夫に手がかかる。これから、起こるトラブルを隠すしたくないけど、隠しざるおえなくなる。


はー。しんどい。。。
またスイッチ入ったかな… やだなー。。。
スイッチが入るとしばらく入りっぱなし。

睡眠とって、お酒の量がへったら、良くなるが、、、
それに気付くまで時間がかかる。

私が賢く立ち振る舞うしかないよね。　　はー。

あの時　お父さんとお母さんにもう少しちゃんと話したかった。

あなたの息子さん、弱音を吐く、本音を言う、人に甘えるすべがなく、
我慢しすぎて、頑張りすぎて、強迫性障害になった。

強迫性障害になった夫は、我慢を辞めありのままでいる事を頑張った。好きなだけお酒を飲み、好きな時間に寝て、感情も剥き出しに怒り散らしていた。


いやいや期の子と思春期の子を子育てしなが、どうやって自分むき出しの夫と暮らせるの？と言いたかった。
病気だからと言って、我慢の限界で、子どもたちのフォローの限界だった。

人と人が暮らすには、最低限の礼儀と思いやりがなければ暮らせないと思う。


いつか、私が働けなくなるかもしれない。いつか私が障害者になって面倒見てもらうかもしらない。
いつか、立場が逆転するかもしれない。

結婚して、7年で旦那の介護。それも人生、腹をくくった。

稼ぎない夫、障害者になった夫、そんな事をぎゃーぎゃー言ってるのではない。
そんな事に同情して欲しいわけではない。


私は、ただ、一緒に暮らしたいなら、一緒に暮らすなら、最低限の礼儀と思いやりは必要だと思う。その努力が必要だと思う。
って言いたかった。
もう、病気だからでは目をつぶれないし、今後別居を視野に入れていくしかない。
そこまで心身共に疲弊してる事を知って欲しかっただけだった。

うちの息子は変わらないと強い言われた時は、泣き崩れた。
今でも涙がでる。

何も伝わってない、何も伝わらない、驚きと絶望。

攻めたいわけではない、現状を知って欲しかった。
悔しさとか、悲しさとか、子どもたちの前でこの言い合いを見せて申し訳なさとか、妻として、母として、嫁として、複雑でどうしようもない気持ちでいっぱいになった。

でも、私は子どもたちの母だから、最後の気力を振り絞って、大人になって、一緒に和やかに食事をした。
もう2度と合わない、里帰りもしないと思う気持ちでやりきった。
帰りの新幹線では、ホームドアでずっとずっと一人で泣いていた。

思春期の娘が、見るに見かねて、「ママ、バーバのところに帰ってもいいよ」って言ってくれた。
また泣けた。娘に感謝の気持ちと、娘の複雑な気持ちを思うと言葉にできない。


やっと振り返られた。号泣。また前進。
また小さな幸せを見つけよう。

夫は強迫性障害の確認作業がやめられない、なかでも、特に何故か数字に敏感になる。
人との約束の日、シフトの休み、レシートの金額など。

夫は、自分の気持ちをかっこつけて、本音を言ってこなかったからストレスがたまって病気になった。

だから、言いたい事は、全部怒りに任せて言う。
娘が悪いんだから、オレは間違ってない！
の繰り返しだった。

最近ようやく、言い方に配慮が必要な事をしり、頑張ってる。
それでも、ケンカになる事はあるけど。

そして、病気になる前は週末しか子どもと接点がなかったから、
子育てというモノを知らない。

今まで足並み揃えてやってきたつもりだったけど、過剰に評価してたみたい。
私に子育てのアドレスをするくらいなんだから、分かってるもんだと思っていたら、いざその場にたったらぜんぜんできないの。
子どもが寝汗かいてないか、家族は助け合いとか、お互い様とか、チームとか、思春期、反抗期とか、見守るとか、寄り添うとか、知らない事にビックリ。

私もできない時あるから、補っていけたらと思う。

そう思えたら、過剰に期待しないから、ケンカも減るかも。

ストレスの発散方法とか、気持ちの言い方とか、家族の作り方とか、一歩一歩かな…

夫の症状が出始め、家族が巻き込まれて、毎日泣いていた日々から、落ち着いてきたなとやっと思える様になりました。

大きなケンカも数えきれないほどして、怒鳴り合い、暴言、暴力、などあり。
離婚や別居も考えてきました。

やっと、ほんと、やっと、この先も一緒にいられるかも？！
って兆しが見えて来たかな…

長かったー。今でも思い出すと涙が出る。

何が良かったかわからないけど、千葉大学の治療も受け色々これで良かったのかなと思う。


相手を尊重し、自分の気持ちを伝え、決めるのは本人！

このままでは、一緒に居られない。子どもに八つ当たりは許せない。
お互いの親にも何度ケンカの仲裁に入ってもらったかわからない。
仮面夫婦はしたくない、子どもの気持ちは守りたい。

夫は発達障害なんじゃないか？！
夫は義父母に甘えてこなかったから、いけないんじゃないか？！

などたくさん、考え今にいたる。。。

最近薬も飲まなくなったみたい。症状は出てるけど、1何回か軽い感じ、巻き込まれる事も少なくなった。
症状がでて、イライラして、八つ当たりする事もたまにあるけど。
少しずつハッピーな時間が増えてきた。

友だちのアドレスもあり、こないだはじめて、お泊りデートしたら、普通だった。
嬉しかった。一度もケンカしなかった。

帰ってきて、数時間で元に戻ったけど。幸せな時間だった。

こらからも、自分の小さな幸せみつけつつ、少しでも長くハッピーな時が続けば良いなと思う。
それで、夫が障害者だとしても、まーいいかって思う。
私も苦手な事あるしな。巻き込みは勘弁だこど。

5年ぶりの投稿です。
旦那が洗浄強迫。息子はこだわりが強いものの
そんな様子（手洗い等）はなく
安心していたけど、ただ気付かなかっただけだった‥
まさかの身体醜形障害
筋トレしてたのも、外見を異常に気にしてたのも
お年頃だからと思っていたら
だんだんエスカレート‥
やっと気付いた
身体醜形障害だってことに。
旦那には言ってません
旦那に言ったら不安になり
息子にギャーギャー言いそうで
2人とも強迫モードになられたら
家が壊れる
新たなる地獄のゴングが鳴った気がしました

ご無沙汰しています
このサイトと出会って、2年位たつのかな？！
泣きながら文章を書いてた頃を思い出します。
最近は旦那も私も何となく症状との向き合い方が分かって来た様に思います。
良い時もあれば、悪い時もありますが、普通の話ができる事に喜びを感じます。
症状はまだあります。薬も飲んでます。
でも、働けて、普通の会話ができて、対等にケンカをして、これで良いんだなと思います。
これ以上望んだらバチがあたる気がします。

5月に旦那が子どもを連れて旦那の実家に一泊。その後、我が家に帰ってから本当に症状がひどくイライラして、八つ当たりして、それが2ヶ月続きました。
実家に帰ると、本音で話せずいつもストレスを抱えて帰って来ます。
それでも、私は半年に一回位は、実家にそろそろ帰る？と提案をし、送り出します。
旦那がいきたいのなら、義母義父が喜ぶならと思います。
心境は複雑です。

私は気が長い方じゃないので、感じたこと、思った事は貯めず、伝え続けます。（二、三日は様子見ますけど。。。）それで、旦那がどう思うか、どうしたいかは、本人次第！
「このままだと、いずれ別居かね？！」ともいいます。「どうして、そうなったのか、どうしたら良かったのか知りたい」とも伝えてます。
私にはこのやり方しかできず、4何近く闘って旦那の症状が軽くなってきている所を見るとこれでいいのかな？！

我が家はこのやり方があってるのかな？！っとなんとなく見えてきたところです。

5月から新しい職場になり覚える事はたくさんありますが、そんなにストレスなく落ち着いてるのもありがたいです。
中3の受験生と3歳の子育てと日々奮闘中ですが、このサイトに出逢えた事に感謝です。
つどいに参加する回数が減りましたが、元気にやっています。
本当にお世話になりました。
ありがとうございました。

夫がパニック障害+強迫性障害。かれこれ20年をすぎた。これまで完全にワンオペで、いつの間にか子どもは成人に。普通じゃない家庭の雰囲気のなかでも良い子に育ってくれて有難い。最近特に巻き込みがエスカレート。一番苦しいのは本人だとわかっているけど、こっちも辛い。自分は何のために居るのか?状況判断に神経つかい、家族を繋ぐ役割に自分がすり減る。今回勇気を出して月例会参加を検討(夫の反応と理解は未知)。よくわからないけど、いまはとにかく自分のために何かしたくて。